Poursuivant avec notre série d’interviews avec des psychologues pour enfants, nous parlons aujourd’hui avec le psychologue. Lucia Pastrana, elle est experte en matière d’aide aux enfants par l’intermédiaire de leurs parents et nous lui avons demandé Nous savons comment réagir face à un cas d'intimidation à l'école.
Nous terminons avec elle notre petit voyage à travers les agents d'intimidation, dans lesquels nous avons parlé de victimes et d'intimidateurs, aujourd'hui c'est notre tour, parents.
Vous dites que votre travail est basé sur la conviction que s'occuper des mères et des pères est la meilleure façon de s'occuper des enfants. Sommes-nous le meilleur outil pour traiter les problèmes de nos enfants ou peut-être gênons-nous plus que ce que nous aidons?
A priori Les parents sont les bonnes personnes pour aider leurs enfants. Pour les enfants, leurs parents sont aussi essentiels que le soleil et la pluie. Il n'est pas nécessaire que les parents soient parfaits, ils doivent juste être assez bons.
Les thérapeutes pour enfants aiment et prennent soin des enfants et des parents. Il est important de se rappeler qu'ils font ce qu'ils peuvent et notre travail consiste à les aider à leur donner confiance et force dans des situations qu'ils ne savent pas gérer.
Vos parents vous enseignent qui vous êtes, si vous avez de la valeur et si vous êtes digne d'être aimé. Ils vous aident à avoir confiance en vous et en vos capacités. Ils vous montrent comment interagir avec vous-même, avec les autres et avec le monde.
Le problème est que les parents n’ont pas toujours appris ces choses. Nous avons tous un "tendon d'Achille". L'important est de pouvoir assumer cela et demander de l'aide afin de donner la meilleure version de nous à nos enfants.
Qu'est-ce qui est plus facile, changer l'attitude d'un enfant ou celle de ses parents?
Le changement va main dans la main. En tant que parents adultes, je commence à travailler avec eux. Cependant, j'aime bien leur faire comprendre que la relation avec leurs enfants est bidirectionnelle: le comportement de leurs enfants provoque des réactions et leur comportement provoque des réponses chez leurs enfants. Et en même temps, les deux sont dans une situation qui les influence également. Pour changer quelque chose, il est important de pouvoir voir la situation de manière globale et comprendre ce qui se passe exactement.
Quand j'étais petit et que je me suis retrouvé dans une situation difficile et qu'ils m'ont puni, mes parents ont toujours dit que "quelque chose que vous aurez fait", de nombreux enseignants se plaignent maintenant que les parents sont arrivés aux réunions en disant que "mon fils ne pouvait pas être". Cette attitude protectionniste est-elle dangereuse?
Depuis lors. Parfois, les parents confondent la protection de leurs enfants en les surprotégeant et en adoptant une attitude suspicieuse à l’égard des enseignants.
Je crois que, sans jamais sous-estimer ce que votre fils vous dit, l’attitude la plus adulte est de discuter du sujet avec le professeur en question pour, d’abord, vous informer de ce qui s’est passé.
Est-il difficile pour les parents de reconnaître que leur enfant a un problème, soit parce qu'ils le maltraitent comme s'il était celui qui maltraitait ses camarades de classe?
Oui, je plaisante souvent avec les parents en leur disant que la culpabilité semble vous être infligée à l'hôpital avec le bébé. La responsabilité que nous avons vis-à-vis de nos enfants est si grande qu'il est très difficile de penser que nous les avons échoués de manière à ce qu'ils puissent leur faire du mal ou qu'ils font du mal aux autres.
Pensez-vous que, en général, nous sommes prêts à faire face à ce genre de problèmes?
Non. Nous sommes de plus en plus conscients qu'être parents est une tâche qui nécessite une formation et un travail personnel. De nos jours, de nombreux parents recherchent des informations, suivent des cours, assistent à des entretiens et cherchent finalement à améliorer leurs capacités parentales.
Cependant, il reste encore beaucoup à faire pour que nous puissions avoir moins d'objection lorsque nous demandons l'aide d'un professionnel si la situation nous submerge.
Il est impossible d'avoir une réponse et de la force pour tout. Il est plus utile de savoir comment savoir quand on a besoin d’aide et de le demander le plus tôt possible, plutôt que d’essayer de le faire seul, car c’est ce que nous sommes censés faire.
La responsabilité que nous avons vis-à-vis de nos enfants est si grande qu'il est très difficile de penser que nous les avons échoués
Quelles directives devrions-nous suivre lorsque nous croyons que nos enfants ont un problème?
Si nous soupçonnons que notre enfant a un problème, nous devrions le lui faciliter pour qu'il nous dise ce qui lui arrive et ce qu'il ressent.
Il est important de ne pas le tenir pour responsable de ce qui s'est passé ou de le blâmer de ne pas savoir comment gérer cette situation.
Nous devons lui montrer qu'il n'est pas seul dans cette situation et que vous acceptez de chercher avec lui la meilleure solution.
Et bien sûr, nous devons informer le centre afin qu’il puisse enquêter et prendre les mesures appropriées.
Comment devrions-nous agir dans les cas confirmés?
Nous devons demander un rendez-vous avec votre tuteur pour vous informer de la situation et si le problème n'est pas résolu, demandez un rendez-vous avec le tuteur, le conseiller et l'adresse du centre pour expliquer ce qu'ils ont fait et ce qu'ils vont faire. à faire.
S'ils ne le résolvent pas, nous devons alors nous adresser à d'autres institutions supérieures.
Est-il contre-productif d’obliger notre fils à continuer d’aller au centre où il est maltraité (même s’ils nous assurent qu’il sera protégé)?
Il est important de donner à notre enfant des ressources pour faire face aux intimidations et de demander l'aide des enseignants si nécessaire.
Quand je dis que vous devez les affronter, je ne veux pas vous mettre à la même hauteur, mais donner des réponses affirmées de désapprobation de votre comportement et de votre intention de ne pas leur permettre de continuer.
Pour qu'il agisse ainsi, il aura besoin de notre soutien, celui des enseignants et celui d'un professionnel qui le soutient et l'aide à rétablir son estime de soi et sa confiance en soi.
Quelles attitudes ou quels rôles, je ne sais trop comment l'appeler, peuvent être influencés par les parents pour que l'enfant se sente impuissant devant un agresseur ou pour se comporter mal avec ses pairs?
Il est vrai que certaines caractéristiques des enfants (timidité, peu d'amis ...) sont en corrélation avec un taux d'intimidation plus élevé, mais il ne faut pas tomber dans ce piège. La victime n'est jamais la cause. Les conséquences du harcèlement lui-même peuvent être confondues avec ces mêmes caractéristiques. Le sentiment d'impuissance est l'une de ces conséquences.
Maintenant, si notre fils est dans cette situation et en quelque sorte il nous demande de l'aide, et nous ne lui accordons aucune importance, nous le décrivons comme une «affaire d'enfants», «cela s'est toujours passé et ce n'est pas pour rien», «mon fils ne sait pas défendre», son sentiment d'impuissance et Arrête de demander de l'aide.
Avec En ce qui concerne les agresseurs, nous devons réfléchir au type de valeurs que nous transmettons à nos enfants. Non seulement à travers les règles que nous leur imposons, mais aussi à travers l'exemple que nous leur donnons et la façon dont nous les traitons. Si nous utilisons "un fléau dans le temps", des cris, des punitions, nous ne lui permettons pas de négocier, nous établissons le respect de l'enfant à l'adulte, mais pas le contraire, ou nous agissons avec une indifférence totale pour ce qu'il fait et nous ne sommes pas son guide pour ce qui est Bien ou mal, cela augmentera les chances que notre enfant les maltraite et se croie soumis à des conditions.
Si je ne laisse pas mon fils frapper les autres ou se battre, est-ce que je le force à ne pas se défendre contre un agresseur et vice versa?
Il ne suffit pas de leur faire comprendre que la violence n'est pas la réponse la plus appropriée si nous ne leur donnons pas les outils nécessaires pour traiter les personnes qui le font.
Le fait qu’ils puissent s’affirmer et être en sécurité, qu’ils puissent se défendre si nécessaire et, surtout, qu’ils puissent faire appel à des adultes pour obtenir de l’aide, constituera la meilleure protection que nous puissions leur offrir.
Je pense que maintenant, les enfants sont trop préoccupés par leur image, par ce qu'ils pensent d'eux. Comment sommes-nous arrivés ici?
Nous vivons dans une société où l'image est essentielle. Nos enfants y sont immergés. Leurs messages les pénètrent comme chez les adultes et, en même temps, les adultes confirment ces valeurs presque sans se rendre compte de notre exemple.
Comment pouvons-nous rendre notre enfant assez confiant pour pouvoir faire face aux problèmes de son âge?
La confiance en soi est fondée dans les premières années de la vie et il est toujours en construction dans les années suivantes.
Au cours des trois premières années, une représentation de la manière dont nous avons noué des relations avec nos principaux dispensateurs de soins, un modèle de travail interne, est créée dans notre cerveau. Ce modèle est la base de la façon dont nous allons créer des liens avec le reste de la population à l’avenir. Il formera les lunettes avec lesquelles nous interpréterons les autres et le type de réponse que nous devons donner à chaque fois.
Travailler et s’occuper de cette relation est le meilleur moyen de s’assurer que nos enfants auront suffisamment confiance en eux-mêmes et en nous pour faire face aux problèmes qui se posent.
Et si l'école refuse d'agir? Qu'est-ce que je fais?
Vous pouvez vous rendre au poste de police de votre région pour parler à la section de l'intimidation et lui demander de parler à l'adresse du centre. Nous avons également la possibilité de contacter l'inspecteur de l'éducation, le ministère de l'éducation et enfin de dénoncer l'école.
Que pouvons-nous faire si notre fils vient à vous avec des phrases telles que "je ne veux plus continuer à vivre", "je voudrais ne jamais être né", "c'est de ta faute"?
Premier se calmer parce que ces phrases sont dévastatrices pour les parents. En second lieu, pas minimiser son importance et avec l'enfant ou l'adolescent sur le sujet, lui permettant de s'exprimer et d'exprimer ce qui lui arrive.
Et enfin, demander de l'aide à un professionnel pour aider notre fils et pour nous aider dans cette situation difficile.
