Les interviews que je fais me donnent généralement une grande satisfaction, mais je dois dire que cette fois-ci, j'ai adoré parler à la psychologue Ana María Valenzuela et découvrez qu'un professionnel pense comme moi dans ces domaines. Nous allons continuer à apprendre avec elle à propos de Psychologie positive, limites, émotions et pensées négatives et aussi sur la positivité et les talents.
Est-il bon que les enfants osent tout remettre en question?
L'un des atouts dont parle la psychologie positive est justement la capacité à avoir une pensée critique et un esprit ouvert.
Poser des questions n'est rien de plus que d'exercer cette force. Bien sûr, il est parfois nécessaire que les enfants répondent rapidement à notre demande, car ce n’est pas le bon moment pour pouvoir donner des explications, que ce soit en raison d’une urgence ou d’un danger réel, ou encore parce que nous avons une personne en face de nous. Dans ces cas, il doit y avoir des travaux antérieurs avec eux pour qu'ils comprennent que nous ne pouvons pas toujours donner toutes les explications, lesquelles doivent reposer sur nos critères un peu aveuglément.
Vous avez absolument raison, mais comment amener nos enfants à avoir cette confiance en nous?
Être authentique et honnête avec eux, avec nous-mêmes et avec le reste des personnes avec lesquelles nous interagissons. Si nous avons échoué dans le passé, admettons-le sincèrement. Avoir de bonnes compétences en communication aide aussi beaucoup.
Devrions-nous mentir aux enfants?
Qu'en pensez vous? Et maintenant, ne me posez pas de questions sur les mages, car c’est l’une des grandes contradictions intellectuelles du monde, une chose que je rationalise en faisant appel aux vertus de la fantaisie et de la créativité, mais que beaucoup de gens n’acceptent pas comme argument valable. Vous souvenez-vous de ce que vous me demandiez de tout remettre en question? Eh bien, il y a des choses qui appartiennent au domaine des croyances qui ne sont fondées sur rien de réel, elles sont un acte de foi pure et personne ne nous convainc du contraire. Une autre question serait, devrions-nous dire toute la vérité? Et ici, ma réponse serait qu’il n’est pas toujours nécessaire de connaître tous les détails de toutes les situations. Je vais donner un exemple pour voir s’il est bien compris: hier et aujourd’hui, tout le monde commente la situation comptable cachée d’un parti politique, n’est-ce pas? Maintenant, pensez à un garçon de 8 ans qui découvre et commence à poser des questions. Les réponses seront adaptées à votre connaissance antérieure de la situation et resteront fidèles à ce qu'il vous demandera, n'est-ce pas? Si l'enfant a 4 ans, on lui répondra différemment, sans lui mentir, mais peut-être sans lui donner autant de détails. Et si vous avez 14 ans, vous pouvez expliquer plus de choses en utilisant d'autres mots.
Et que faisons-nous si nous découvrons que nos enfants nous ont trompés ou nous ont menti?
Qu'est-ce qui vous a amené là-bas? J'ai besoin de savoir ce qui lui arrive, comment il se sent, ce dont il avait besoin. Comment puis-je renforcer ce qui est naturellement sain et positif? Comment puis-je vous aider pas besoin de me mentir?
Pensez-vous que les punitions sont positives dans certains cas extrêmes?
Non, je suis catégorique. La punition est le besoin d'un adulte de dire le dernier mot et de rester une autorité reconnue.
Ce besoin découle de l'impuissance que nous ressentons comme enfants lorsque les anciens nous ont envoyés et que nous avons dû réussir à obtenir ce que nous voulions et que cela n'était toujours pas valable. Donc, la méthode "valide" consiste à envoyer maintenant que nous sommes "les anciens". Si vous sentez que votre fils a triché, le punir ne résoudra rien dans le présent et il ne l'empêchera pas non plus de vous tromper à l'avenir. Ça ne marche pas.
Mais que se passe-t-il si l'enfant a des comportements agressifs ou dangereux?
Je réponds de la même manière que lorsque tu me posais des questions sur la triche. Si un enfant montre quelque chose de négatif, c'est parce qu'il n'est pas à l'aise, que puis-je faire pour l'aider à rester à l'aise? Parfois, nous pouvons vous aider à exprimer cette agression d’une autre manière, ou vous accompagner dans cette situation dangereuse pour que ce ne soit pas si grave. D’autres fois, il est tout simplement impossible de le faire, et nous devons ensuite assumer le rôle inconfortable d’empêcher que l’agression ne se répète ou que l’enfant ne se mette en danger ou ne le fasse avec d’autres. Mais empêcher cela, ce n'est pas le punir. Je ne parle pas de le frapper avec une gifle ou de le laisser sans télévision, sans films ou sans aller dans des camps. Je parle littéralement de gêner et d'empêcher cela, de vous accompagner dans tout le processus de calme, puis de parler calmement pour voir ce qui s'est passé et ce que nous pouvons faire la prochaine fois.
Quelles sont les limites appropriées que nous devrions fixer pour les enfants?
Quelle est la bonne taille d'une pièce pour que vous y soyez à l'aise? Désolé, je sais que ça plante, mais je déteste la limite de mots. Au lieu de l'interpréter comme une délimitation, ma tête l'interprète comme une limitation et je déteste me sentir limité. Cependant, la comparaison faite par Rebeca Wild dans son livre "Liberté et limites, amour et respect" m'a plu, m'a mis au carré.
J'ai vraiment aimé ça aussi, oui.
Il les compare à un mur, qui délimite les espaces, empêche les chutes, soutient le toit, etc. Donc, cela dépend de qui vous êtes, qui est votre enfant et où vous vous trouvez, la limite sera au-delà ou au-delà. Donc en général, s'il n'y a pas de danger et qu'il n'y a pas d'agression envers autrui ou envers soi-même, la limite sera fixée par votre imagination.
Et que faisons-nous des défauts ou des échecs de nos enfants?
Les aimer. Connaissez-vous quelqu'un de parfait? Regardez mieux ses talents, tout ce qu'il pourrait faire s'il le voulait. Accompagnez-le dans sa découverte de soi. Fasciner avec lui.
Les émotions négatives doivent-elles être réprimées?
Non. Supprimer ou ignorer une émotion négative, essayer de ne pas la ressentir à tout prix, c'est comme entendre un bébé pleurer et la verrouiller dans le placard, mettre le volume de la télévision au maximum et prétendre que nous ne l'entendons pas. Une émotion négative exprime un besoin non résolu.
Mais comment apprendre aux enfants à les exprimer ou à les canaliser?
Chaque émotion a sa signification vitale, il est logique de les expérimenter dans certaines situations. Reconnaissez-le, mettez-le en mots, trouvez ce qui l'a fait apparaître, voyez ce que nous pouvons faire à ce sujet… Encore une fois, mettons notre créativité et notre imagination au service du bien-être commun.
Que pouvons-nous faire si notre fils dit de lui-même qu'il est idiot ou méchant?
Qu'est-ce qui vous a amené là-bas? Qui t'a dit quelque chose comme ça? Peut-être que c'était nous, soit par mot ou par nos attitudes. Peut-être que c'est une affaire d'école. Ou peut-être l'ai-je vu à la télévision (chaque série est comme une série). Asseyez-vous et faites l'inventaire de tout ce que vous faites bien, il est important de disposer d'un bon vocabulaire de mots positifs, d'un inventaire de compétences vers lesquelles se tourner s'il ne peut penser à rien, d'exemples de son talent.
Si vous avez un enfant qui le fait habituellement, préparez la conversation à l’avance et saisissez l’occasion qui vous est offerte d’attirer votre attention sur tout ce qui est beau à l’intérieur.
Nous remercions la psychologue spécialisée en psychologie positive Ana María Valenzuela, l’attention qu’il a portée à Babies et plus en nous accordant ces entretiens et nous espérons sincèrement qu’ils vous aideront à améliorer la communication avec vos enfants.
