Mon fils a eu 10 ans il y a quelques mois et la meilleure façon de trouver mon rôle par rapport à sa croissance est de comprendre que, jusqu'à présent, ils ont été les meilleures années de sa vie de mère, et commence désormais une étape qui durera autant d’années, et ce serait la meilleure de sa vie pour lui (plus tard on le sait déjà: plus de responsabilités, etc.)
Cela peut sembler inexplicable, mais s’étant entretenus avec de nombreux parents ayant des enfants du même âge, ils conviennent que c’est après 10 (peut-être 9) qu’ils commencent. couper la boucle invisible qui les lie étroitement aux parents.
Cela me fait aussi penser que (en réalité) quand le bébé est né, il a déjà "abandonné" sa mère pour se rendre au monde extérieur. Il est vrai que pendant les premières années, l'attachement est nécessaire et que, sans la seconde, la première n'est pas protégée physiquement et émotionnellement. mais si nous les laissons faire, ils conquièrent de petits territoires d'autonomie personnelle. Et même le sachant (ce qui n’est plus en nous), nous vivons quelques années «trompés» par une illusion: celle du petit garçon accroché à notre garrot protecteur
Quoi qu’il en soit, cette introduction m’aide à parler un peu des relations familiales lorsque les enfants sont pré-adolescents et à me rappeler que ils ont encore besoin de nous (d'accord: sinon). De plus, dans ce besoin d'attachement, il se passe quelque chose de curieux: il arrive parfois que juste avant le «décollage», à l'adolescence, ils nécessitent beaucoup d'attention pour réaffirmer leur identité.
Notre pré-adolescente est le même bébé qui est né il y a des années
Et aussi le garçon que nous avons vu courir nu sur la plage parce qu'il ne voulait pas de maillot de bain, et celui qui aimait le lire tous les soirs, ainsi que celui qui ne posait aucune question à propos de ce que papa ou maman disait / disait. Je veux dire avec cela que ne soyez pas sur la défensive parce qu'il vous fait face, ou parce qu'il y est systématiquement opposé. Je pense que cela nous déconcerte parce que nous ne faisons pas confiance à ses capacités et (pourquoi le nier?) Et aussi parce que nous ne sommes pas préparés à son indépendance.
Car oui, nous admirons depuis très jeune leurs réalisations, et nous les avons parfois poussés à être plus autonomes, même sans être préparés (manger seul, peut-être dormir aussi, pour faire leurs devoirs seul ...) mais l'autonomie recherchée par un preteen est réelle, bien que cela prenne quelques années pour l’obtenir.
Et être prêt à franchir le pas implique de faire face aux normes imposées par la famille ou la société (cela ne vous est-il pas arrivé pendant votre adolescence? Cela m'est arrivé à moi). Et aussi comprend apprendre à prendre soin de soi, même s’ils doivent l’apprendre en s’exposant à des comportements à risque.
Mettons nous à sa place: il y a beaucoup de changements en quelques années, et non comparables dans les changements que le bébé subit Dans les deux premières années. Et ce sont des changements qui aboutiront à une personne physiquement formée, avec certaines valeurs et un but clair dans la vie.
Ce changement de votre fils adolescent ne fait pas de lui un monstre, ni le mouton noir de la famille, n’exagérez pas
Les relations doivent être redéfinies
Le temps que tu passais avant d’accompagner l’école, vous en aurez besoin pour résoudre les conflits et relancer les négociations, également pour repenser votre rôle de père ou de mère. Probablement l'autonomie physique survient avant l'émotion, tandis que la personne en développement sera exposée à d’autres relations, certaines recherchées ou non, qui interviendront dans leurs sentiments. C'est pourquoi nous pouvons leur permettre de voyager seuls ou de rester avec leurs amis sans être présents, en ayant toujours conscience qu'ils sont encore petits et que les délais seront plus sévères qu'en pleine adolescence.
Être toujours engagé dans une bataille dialectique est inutile, quand une limite doit être imposée, c'est fait, quand pas ... les deux camps tentent de s'adapter. Les besoins de chacun peuvent ne pas correspondre, mais surtout, ne manque pas de respect.
Par contre, il est bon que je présente maintenant la question des rituels familiaux et de la cohésion. Les premiers nous donnent la sécurité (la visite aux grands-parents jeudi, la sortie familiale le dimanche), ce qui se passe, c’est que cela arrivera à un âge où nos enfants auront du mal à les garder (peut-être autour de 14 ans), et cela ne devrait pas nous déranger, toujours que les relations familiales restent dans des limites acceptables.
Et la cohésion ... mieux si la famille est unie, Mais au prix de l'annulation de personnalités?, ce n’est pas sain. Si le pré-adolescent est capable de reconnaître le rôle de ses parents et s'il est capable de contribuer à la relation, pour le bien de tous, tout en projetant sa propre façon d'être, une partie du chemin est faite; Nous aurions peut-être dû semer avant.
Communication: pas seulement parler
Pour nous tous, il est facile de donner des conférences, certains attendent même jusqu'à ce que le fils ou la fille soit disponible, et a peu de chance de quitter la scène. Mais les sermons sont ennuyeux (je ne dis pas qu'ils ne sont pas nécessaires), et les messages qu’ils reçoivent de l’environnement sont beaucoup plus amusants que papa ou maman qui parle sans arrêt.
La définition d'écoute: "faites attention à ce que vous entendez". Si vous voulez qu’ils pensent que vous êtes intéressé, écoutez plus et montrez un intérêt pour leurs intérêts, préoccupations ou rêves.
Comment appelle-t-on l'écoute active?
Peu importe comment nous l'appelons mais comment nous le pratiquons, ce n’est ni plus ni moins que ce que nous voudrions qu’ils fassent avec nous. En plus de ce que j'ai déjà dit, dites-nous que nous devrons également écouter des choses que nous n'aimons pas, mais la vie est tellement imparfaite! Dans ce sens nous ne sommes pas toujours d'accord avec quelque chose, nous devons exprimer notre point de vue.
Ce qui ne marche généralement pas, ce sont les critiques et les jugements, car bien sûr, qui aime mal parler de ses amis? Qui méprisent leur passe-temps? Et la même chose se produit lorsque nous les sous-estimons, nous avons tous le droit de ressentir et d'être compris. Il peut être utile d'exprimer ce que nous pensons qu'ils ressentent avec des mots.
Dans l'écoute active, il est également important de formuler les questions. En élaborant des questions fermées, nous perdons la possibilité d'obtenir des informations importantes. Donc (par exemple) si au lieu de leur dire, avez-vous passé un bon moment avec vos amis?, Nous pourrions recourir à ce qui vous rend si heureux avec eux?
Un bon climat familial
Personne n'aime rentrer chez lui et se battre, mais on ne parle pas seulement de stabilité; parce que Cela nous donne également la tranquillité d'esprit, ils acquièrent des compétences domestiques, idéalement par négociation, mais il peut aussi y avoir une répartition équitable des tâches à accomplir par les parents. Et de plus:
La maison appartient à tout le monde et à la chambre de l'enfant?
Dans la pré-adolescence, ils n'exigent sûrement pas une vie privée totale, mais ils ont sûrement besoin de cet espace pour s'isoler, méditer ou parce qu'ils croient ne pas vous comprendre. Tant qu'il n'est pas verrouillé, il n'y a pas de problème.
Amour inconditionnel
Ce serait une erreur pour un père ou une mère d'exiger en échange de l'amour ou du chantage, mais c'est aussi plusieurs fois, vous devez accepter d'avoir un enfant de 12 ans dans vos bras, ou renoncez à vous lever du canapé pendant cinq minutes, car ce «grand» aventurier de 10 ans a besoin de contacts physiques. Ne me dites pas qu'ils ne donnent pas satisfaction à ces moments-là, ne le rejetez pas même lorsque vous êtes en colère, car dans quelques années, ils préféreront embrasser d'autres personnes, ce ne sera pas plus tard que nous nous repentirons.
Moments inoubliables…
Ce sont ceux dans lesquels nous partageons un jeu avec la console, ou lorsque nous acceptons une course sur la plage, il s’agit en définitive de maintenir de petites routines tout en les laissant voler.
MISE À JOUR: Ils ne sont pas si inoubliables, mais ils sont très nécessaires, les repas partagés, même une fois par jour, ne l'oubliez pas.
Qu'est-ce qui est intéressant?
Non seulement aller à la réunion de l'école, ou l'emmener à la fête; C'est avant tout rencontrer vos amis, invitez-les à envahir votre maison, à rencontrer les parents de leurs amis et à participer autant que possible à différentes activités. Que le club de jeunes a besoin de parents volontaires pour organiser une fête? vous y serez Qu'est-ce que ça fait de rester des amis chez soi pour dormir? Demandez si vous pouvez apporter le petit déjeuner.
Tu sais déjà: laissez-les se séparer de vous et retenez-vous quand ils en ont besoin. Fixer des limites et écouter (beaucoup); Implique-toi et exige une collaboration à la maison, aime-les, ... il y a tellement de choses que si tu penses que j'ai laissé quelque chose dans l'encrier, dis-le-moi, d'accord?
Il y a ceux qui parlent de la petite enfance et de la deuxième enfance, du fait que les enfants deviennent des préadolescents, et même qui apportent des théories basées sur des cycles de sept ans (très curieux et peut-être un jour, je vous le dirai); mais pour moi Les dix font la différence. Et (ssssssssh) malgré le sentiment de perteJe suis ravi de sa détermination, de ses réalisations et de sa vision du monde qui, sans aucun doute, élargira ses horizons.
Images | Hepting, Quinn Dombrowski, Wendy In Peques et plus | L'identité des enfants pré-adolescents: le moment où l'opinion d'amis rivalise avec l'éducation familiale, peut-on éduquer les adolescents? Préparer les familles au passage au secondaire
